Magnifique. Il me faut préparer mon départ. Et ce mot d'orphelin peut paraître ridicule à 60 ans mais il est tout à fait adapté quelque soit l'âge. Bonsoir, Et puisqu'elle nous aimait ma sœur mon père et moi de manière inconditionnelle, c'est avec ce même amour inconditionnel que nous acceptons tous qu'elle soit partie. Bonjour, J'ai perdu mon père de manière très tragique le 15 avril 2020. Lorsque la vie suit son cycle naturel, ce sont les parents qui meurent avant leurs enfants. Au décès d'un parent, il est également normal d'éprouver de la colère, de la frustration ou de la culpabilité. Mais finalement, je me dis qu'elle n'a pas trop souffert. Après vérification, il s’avérait qu’il a un problème respiratoire et est sous surveillance. Parfois ça va mais quand je vois son visage dans ma tête j'ai mal. Je me sens apaisée de la fin de sa souffrance (cancer avec métastases multiples). Je l’ai emmenée à l’hôpital le 8 juillet car elle avait de violentes arythmies. Il me manque tellement. Ces textes pour un départ professionnel, une séparation amoureuse ou des adieux d’amitié sont de toute beauté. Ton rire me manque papa. Ma famille subit la cruauté de la vie. Papa, Tu nous as quitté ce 25 août 2018, quelques jours après ton 72ème anniversaire et tes 48 ans de mariage avec maman. N'hésitez pas, vos pleurs sont touchants. Ça me brûlait et j'avais l'impression qu'on m'arrachait une partie de moi. J’ai l’impression de mourir à petit feu, je parle encore de lui au présent car je refuse la réalité, je refuse de croire que c’est vrai et que c’est fini et je souffre. Je sens déjà ton manque, je sens déjà le vide qui se crée autour de moi. Le manque de repère d'un seul coup, perdre le contact, le sourire, ne plus avoir son avis si précieux me fait tomber dans l'insécurité angoissante et désemparante et pourtant je suis marié, j'ai une fille, un travail, mais tout tout est chamboulé. J'ai deux frères plus jeunes qui sont vite passés à autre chose et ne comprennent pas mon chagrin. J’aurais cruellement besoin d’échanger avec quelqu’un qui a vécu la même chose... je n’arrive pas à retrouver goût à la vie. Au revoir Papa ! Je l'ai aidé tous les jours pendant 2 ans. Elle était forte, d'ailleurs oui elle l'a été mais à un moment donné le corps a ses limites. Au revoir maman, au revoir papa ! Toujours. Ces dernières images de toi me permettent de découvrir combien je compte à tes yeux, mais je ne suis plus un petit garçon. Puis sont survenus quatre infarctus, une cruralgie, la DMLA, une surdité partielle, une épilepsie vicieuse, des infections pulmonaires (et urinaires à répétitions), d'innombrables aller-retour aux Urgences, jusqu'en 2017 (le 29 décembre passé aux Urgences), puis deux ans de souffrance en Hospitalisation à Domicile. Elle n'était pas malade, c'est un anévrisme de 8 cm de l'aorte abdominale qui a rompu. Je recherche une personne qui a vécu la même douleur que moi. Nous retournions en Gaspésie, durant l'été, passer une semaine. C'était l'amour de ma vie, nous avions un lien si puissant. Je la remercierai jamais assez d’avoir été aussi forte. J'ai 50 ans, j'ai perdu ma maman le 25 mai 2019. Comment faire? Depuis ces 5 années, je remonte la pente tout doucement, jusqu'au 30 octobre 2019 où je viens de perdre mon père. Furieux, il se jetait par terre dans l’entrée de la grotte. Ma mère est partie le 28 octobre 2019. Je passe plusieurs jours sans aucune peine, ni pleurs, et subitement j’ai cette douleur dans le fond de ma gorge de chaque côté qui me serre et ça fait tellement mal, et là les larmes arrivent et là j’ai comme une période intense de chagrin. 3 jours plus tard, on fait un autre plâtre, puis son état se dégrade, infection pulmonaire, morphine, soins palliatifs, soins de confort, puis coma, puis le 9 Juin 2019, 20H15... coup de fil de l'hôpital... décès de votre Maman. Je ne suis pas mariée et sans enfant. J'ai même reçu plus de soutien d'inconnus que d'eux deux. C'est brutal. Merci maman, ta lumière est merveilleuse et éternelle. Nous ne nous sommes jamais éloignés l’un de l’autre sans que l’un ne soit affecté. Ils sont tous très émouvants. Bonjour, Maman est aussi encore vivante, elle ne présente pas de maladie connue à ce jour, elle a 77 ans 1/2 et mon papa à 80 ans 1/2. Le deuil est interne, long, insoutenable par moment. J’ai aimé profondément mes deux parents. Le temps s’en ira, tout s’en ira mais jamais l’amour que j’ai pour toi. Aux Urgences, ça ne s'est pas bien passé. Les gens sont brusques et moi je suis si fatiguée. Et dans mes gestes, auprès des gens que j'aime, je te ferai revivre. Il avait beaucoup maigri et avait quelques difficultés respiratoires mais rien de détecté. J'aime à penser qu'ils sont ensemble et qu'ils sont bien, tout en veillant sur nous. Ça me demande une énergie folle pour gérer toutes les émotions et ressentis... Personne ne s'attendait au décès si soudain de Maman. 22 septembre 2018. Il passe ses temps libres à initier la jeunesse à une meilleure utilisation des médias sociaux et à la veille citoyenne via les outils du web 2.0. C'est dur à vivre... Beaucoup de monde ne comprennent pas pourquoi nous ne lui disons pas, mais je pense qu'il ne le réaliserait pas de toute façon... il est maintenant loin en arrière dans son temps. On t'aime, tu nous manques. Quant à mon père, il a eu un comportement décevant, il a été lâche, vers janvier 2018 il s’est « séparé » de ma mère parce qu’il considérait cette situation trop dure pour lui, il nous a laissés, des enfants avec une maman malade. Le chagrin et les larmes font partie du deuil et sont essentiels à sa résolution. Je ferai tout mon possible, je donnerai toujours le meilleur de moi pour que tu sois fier de m’appeler  »mon fils ». Mais on avance, nous quatre soutenons notre maman.. Moi aussi je pense chaque jour à lui. Je lui parle tous les jours, je sens encore son odeur sur sa couverture que j'ai reprise. Mais tu étais heureux à l’idée que ton fils aille à l’étranger pour ses études. J'ai cru devenir folle car je découvrais la mort. Bonsoir, je lis vos commentaires et je suis bouleversée... Mon papa a rejoint les anges le 15 juin 2017, et depuis 3 ans, mon chagrin est toujours là. Triste appel téléphonique, tôt ce matin. C'est sa voix que j'entends quand j'écoute une chanson maintenant. Linda 35 ans. J'ai vu l'âme de mon père quitter. C'est très dur de l'imaginer avoir son malaise et personne pour lui venir en aide, elle est partie comme elle redoutait de le faire, seule comme un chien dans son appartement, aucun de ses 3 enfants pour l'accompagner... Je culpabilise énormément de ça, qu'elle soit partie seule. Ma maman m'a quittée il y a maintenant un mois et quelque jours. J'ai 63 ans et j'ai perdu ma petite maman le 10 février 2019. Elle ne pouvait plus parler depuis 3 ans mais un regard suffisait pour que nous puissions nous comprendre. Maman était devenue comme mon 3e enfant, dont je m’occupais chaque jour. Une relation aussi intime est faite de doux souvenirs, certes, mais aussi, parfois, de regrets. Il me disait la même chose. Ensuite j’ai été aidante à la maison pour maman qui a commencé à ne plus être autonome du tout à peine un an après le décès de papa. Bonsoir, Je suis encore traumatisée par ces images, aujourd’hui à 20 ans je me sens perdue, je suis si triste car nous avons encore tellement de choses à se raconter, tellement de choses à vivre. Elle est et restera la femme de ma vie pour avancer malgré ma tristesse permanente et cachée au yeux de tous. Je suis en arrêt de travail pour 3 à 4 semaines. J'espère que ma peine, ma tristesse s'atténuera avec le temps. J'ai vu son état décliner de jours en jours et, sachant que c'était irréversible, je suis allé la voir très souvent et chaque jour le dernier mois. Notre dernier appel à 13h22 s'arrêta à 13h49. Les fous espoirs que j'avais de lui faire rencontrer mon bébé.. Trois valeurs essentielles de la vie. J'ai tellement de regrets de ne pas lui avoir assez dit combien je l'aimais et combien elle comptait pour moi. Lundi il parlait, mangeait seul, mercredi il avait du mal à parler, jeudi silencieux il ne mangeait plus, vendredi il ne réagissait plus, ce matin il nous a quittés. Elle était âgée de 56 ans, moi 27 ans. Je regrette que mes pensées ne … Elle a combattu comme une guerrière. C'est la première fois de ma vie que maman n'était pas à mon anniversaire en juin... Quelle douleur de perdre sa mère. On lui donnait 6 mois sans traitement, 1 an avec chimio. » Je vous avais dit que je venais de la campanule ;)… Pour apporter précisions à ce propos : j’étais même fille de paysan ! Aussi lourd. Bonjour, Je n'ai rien compris et ne comprendrai jamais la mort. Cependant le 18 octobre 2018 mon monde s'est écroulé, mon cœur s'est brisé, mon sourire est devenu forcé, et je n'ai plus que mes yeux pour pleurer. Courage, vous n'êtes pas seuls. Mon père va bientôt nous quitter. Jean-Yves, l'oreille dont vous manquez, je peux l'être. À la fin, j'ai essayé de lui réapprendre à parler et elle y mettait vraiment du sien, j'étais heureuse de la voir sourire. Pourtant, le soir tu es quasiment resté coi dans ton fauteuil préféré me regardant et m’observant faire mes valises. Papa, tu m’as toujours éclairé, guidé et assisté alors laisse-moi réaliser ce rêve qui m’est si cher. J'aurais aimé la prendre dans mes bras une dernière fois, mais je suis contente qu'elle n'aie pas choisi de m'attendre et de pâtir plus longtemps qu'elle ne l'a fait. On dirait que je ne reverrai jamais le bonheur que j'avais avant et cette joie de vivre que ma mère partageait avec nous chaque jour . Je me sens évanouissante, faible, triste et angoissée. Je te remercie pour ton soutien à chaque difficulté et suis fier de porter ton nom et de pouvoir t’appeler papa. Je ne peux plus l'appeler sur mon portable. Depuis je suis anéanti, j'ai continuellement une boule au ventre et je me sens comme vide. Bonjour, je me retrouve beaucoup dans vos commentaires. Les médecins lui ont administré de la morphine et un autre médicament. Lorsqu'il nous l'a annoncé, à ma maman, mes 3 sœurs et moi, il était déterminé à se battre et de toutes les 5 j'étais la plus optimiste parce que mon papa il a toujours été le plus fort. Maman tu me manques tellement, j'espère que tu lis ces mots. Le jour où il est mort, il était auprès de ma mère, j'aurais voulu qu'il m'attende pour me dire au revoir. À bientôt une année complète de sa disparition, j’ai encore l’impression qu’elle était avec nous il y a à peine une semaine. Mon père, 90 ans, vient de mourir. Drame familial par défenestration que je n'ai appris qu'en 2009, car déjà placée à l'Aide sociale à l'enfance avec mes 8 frères et sœurs. C'est affreux comme expérience. J’en suis tellement fière, j’ai profité de sa présence (malgré son état vieillissant)... Je n’ai pas eu cette chance avec maman. Aujourd’hui, il nous faut choisir. Je l'aime et lui disais même la veille sans savoir que le lendemain il ne serait plus là. Je crois que j'étais le seul à avoir aimé mon père, alors que mes frères avaient un penchant pour ma mère, que j'ai aimée tout autant. Plus rien ne sera comme avant, nous sommes des morts-vivants. On m'a dit que le temps apaise la douleur mais même après 5 mois de séparation je n'arrive pas à surmonter ma peine. À 17h40 maman est partie rejoindre les étoiles. Nos êtres chers restent à jamais dans nos cœurs. J'ai perdu ma maman il y a trois semaines. Merci de m’avoir lue et surtout plein de courage à tous. Il a été envoyé à l'hôpital, problème respiratoire. J'ai perdu mon papa le 2 septembre dernier, il a été diagnostiqué d'un cancer de l’œsophage à la mi-novembre 2018. J’espère rêver encore à elle car ça me rapproche d’elle. Il est décédé en janvier 2013 subitement, 12 heures après son petit déjeuner comme tous les matins, mais en douceur, d'une insuffisance rénale. Pourtant j'ai 48 ans et des choses dures j'en ai vécues et je n'ai pas fini d'en vivre. Ce matin-là, le silence m'a réveillé et j'ai su avant même d'entrer dans la chambre que c'était fini. Vite, sans souffrir.. Mais que reste-t-il si ce n'est les doux et douloureux souvenirs? Et lui, est-ce qu'il pense à moi aussi ? La journée s'est passée de sorte que je n'avais pas réalisé... Nous l'avons enterré le 16 juin. Je crois que la tristesse m’envahissait tellement que je n’étais plus capable de ressentir rien d’autre. Mon père a diminué énormément en 3 ans de temps, il est placé dans une résidence pour personnes âgées encore autonomes, il n'est pas en bonne santé, risque d'AVC, risque d'arrêt cardiaque et je suis déjà en dépression sachant qu'un jour prochain il va partir. J’ai un rêve que je compte réaliser et ce voyage n’est qu’un premier pas. J'ai donné les 20 dernières années à ma mère, qui a eu une vie et était une femme extraordinaire. Mon papa est parti rejoindre les étoiles à l'âge de 59 ans le 29 janvier 2020. Ouff! Ça fait longtemps maintenant qu'il est parti. À la suite de son décès, je me suis chargée de régler les démarches administratives, notamment concernant la réversion des pensions pour ma mère, anéantie par la perte de celui qui fut son époux durant 63 années. Eh oui, le jour de la Saint-Valentin. Oui, il faut faire notre deuil, mais c’est tellement difficile. Que c'est compliqué, face au cancer, de voir celle que l'on aime maigrir et être faible et ne pouvoir rien, être impuissante. Il a refait une crise cardiaque dans le camion des pompiers et il a succombé avant d'arriver à l'hôpital. Un nouveau protocole de chimio a été mis en place, et malgré toutes les contraintes, maman a "résisté" jusqu'à décembre dernier. Réponses. Je crois que c'est la pire chose qui peut arriver dans la vie, la perte de ses parents. ses "poussins", bref, une maman d'une grande gentillesse et d'une grande douceur avec une infinie bienveillance. J'ai demandé l'hospitalisation à domicile afin qu'elle puisse finir ses jours chez elle. Je l'amenais partout avec moi, même durant mes vacances. Je survis parce que je sais que ma maman s'est battue pour moi, et je ne veux pas la décevoir, mais la vie a perdu tout son sens à mes yeux. Je suis de tout cœur avec vous. De nouveau je vois tes yeux, tes yeux lourds et remplis d’un grand scepticisme.Fallait-il se réjouir ou me demander de rester. En effet, le 13 avril 2018 nous apprenons que ma maman souffre d’un cancer du poumon. Au retour à Québec elle se dégradait et au CLSC ils ont décidé de l’installer dans un centre d’hébergement où elle était très bien et heureuse. Bonsoir, je me retrouve dans vos témoignages. J'arrive à regarder les photos de mon père, mais toujours pas une vidéo qu'il avait enregistrée sur son lit d'hôpital, avec la complicité de mon frère. À la suite de la mort, je suis restée une semaine sans manger et en buvant à peine de l’eau. Aux autres, les chanceux, dites-leur combien ils sont importants pour vous.... la pudeur n'est rien face à l'absence. Le 4 juin 2019. Elle adorait se déguiser en clown ou même en sorcière! Bonsoir, j'ai perdu maman j'avais 10 ans, le 31 mai 1988. Les fous espoirs que j'avais de lui faire rencontrer mon bébé.. J'ai perdu ma maman le 3 septembre 2019. Je viens d’écrire mon histoire en espérant que d’avoir posé noir sur blanc toute cette douleur allégera mes pensées. Des décès j'en ai vécu beaucoup, la morgue je l'ai côtoyée. Je suis triste et désorientée car il est parti vite avec un cancer du poumon que le médecin a détecté depuis juillet dernier mais qu’ils ont caché à nous dire. La dernière fois que je l'ai vu, c'était pour le Jour de l'An. Chose que je ne suis pas près d’oublier. Je vis une peine intérieure profonde. Mon cher papa tu resteras à jamais dans mon cœur. Elle allait de plus en plus mal chaque jour, jusqu'à cette nuit où avec mes sœurs nous étions à son chevet pour prier en espérant un miracle alors qu'elle s'éteignait. Ensuite, il a fallu que je me rende au service des cimetières pour l'acquisition d'une concession. On ne peut pas juger un être en état de démence, en phase de black-out, je me suis confrontée moi-même à cet assassin durant de longues années et tu finis par comprendre que c'est lui le plus fort si tu joues avec... Même si officiellement mon père a tué maman, pour moi le seul responsable c'est l'alcool car il a tué toute une fratrie. Le vendredi 20 décembre il était parti. Nous ne nous sommes jamais éloignés l’un de l’autre sans que l’un ne soit affecté. Photo : ShutterstockPublié dans la revue Profil. Mais papa me manque. Je sais que ce sera un deuil pénible. Pour moi c’est trop dur de l’avoir vu partir ainsi. Il était ma force mon pilier. 2020 - Découvrez le tableau "Citations décès" de Montera Tifani sur Pinterest. Je sais qu'elle ne voulait pas partir, ça me fend le cœur, elle voulait se battre mais la maladie aura eu raison d'elle. Je ferme mes yeux et je vois son visage, je rêve de lui où il me rassure et me prends dans ses bras. Surtout en temps de pandémie où la désolation et le chaos sont là... Sandra, 15 septembre 2019, 15 septembre 2019, Daniëllà, 21 novembre 2019, 21 novembre 2019. J'ai accompagné maman durant sa maladie et je suis allée jusqu'au bout du bout avec elle. Ça a été très difficile, c'était il y a une semaine. Je pleure toutes les nuits, son coup de fil quotidien, son sourire, tout me manque. Mon papa nous a quittés le 14 novembre 2019 à 75 ans d’une leucémie. Le 11, elle a fait un infarctus massif sous mes yeux et ceux de mon papa, âgé de 92 ans. On m'a arraché ce que j'avais de plus précieux dans ma vie, et ma vie actuelle ne me correspond plus, lorsqu'il m'arrive quelque chose j'ai toujours le réflexe de téléphoner à ma maman pour tout lui raconter, et alors je me rappelle que je n'aurai pas de réponse, et à ce moment je me sens seule, abandonnée et la vie ne me semble plus être une chose extraordinaire. En attendant, je manque d'une oreille pour évacuer le trop plein. Je l'ai prise à la maison avec moi et on a rattrapé toutes ces années perdues, éloignées l'une de l'autre. Pourquoi je ne venais plus te voir tout à coup!? C'est comme si j'étais au jour 1. Tout me rappelle à elle, elle était si forte moralement, et moi je suis tellement faible. :(. Il est mort chez moi sur mon canapé, il a fait une crise cardiaque devant maman, moi, mon mari et un de mes fils de 7 ans, malgré le massage cardiaque et la venue des pompiers et samu. Il comprend l'amour que j'ai eu pour ma mère. 18 jours sans nouvelles de toi maman! Mes croyances, ma foi m'aident j'en suis convaincue. 25 août 2018 Arnaud Mouillard Divers 3. Il nous a quittés brutalement. Il lui a permis d’éviter une dernière dégradation physique et d’horribles souffrances. Et tandis que ses parents discutaient, il allait se cacher. Mais après 6 mois, il commence à la demander. C'était sûr que c'était un au revoir proche et non lointain... Le 6 avril 2020, la Covid t'a emportée. Aime! Les premières écorchures, l'entrée à l'école, le départ de la maison, l'arrivée de ses propres enfants; ce ne sont là que quelques-uns des jalons importants de la vie passée avec ses parents. Ma sœur et moi nous avons veillé sur lui jusqu’au dernier moment. Je lui avais parlé le mercredi 18 décembre et je lui ai dit que je l’aimais, il était en colère contre moi car je lui avais dit que j’ai l’intention d’aller le voir mais j’attendais une lettre de son médecin car je n’avais plus de congé. Le 3 août, nous avons fêté le 50e anniversaire de mes parents. Je n'arrivais plus à respirer, comme maintenant où j'écris ces quelques mots. Ensuite je dois l'annoncer par téléphone à ma mère, mes frères, mes sœurs. Depuis qu’il est parti je n’arrive pas à faire mon deuil. Ma maman a toujours été là pour me soutenir et me couvrir; au point que je ne sais rien faire sans elle. Mais ce cours normal de l'existence ne fait pas de la mort une invitée plus désirable. Adieu Maman, allez en paix, tous nos souvenirs resteront dans mon cœur pour toujours. Vers la fin de sa vie, j’en avais marre, j’avais jamais perdu espoir, c’était impossible qu’elle meure, mais comme elle disait « rien est impossible ». Cela fera 10 ans cette année que ma mère s'en est allée... autant d'années que je suis un petit garçon de 40, 45, 50 ans à qui elle manque et manquera toujours. Je me sens seul dans mon camp. J'avais l'habitude de passer deux jours avec lui toutes les semaines depuis des années et nous étions bien ensemble. Étant maman d’une petite fille, j’avais peur de l’entraîner avec moi dans ma descente. Je n'ai pas pu la voir car elle était déjà partie en salle d'opération. Comme on les aime, les papas... Pour les célébrer, on va les évoquer en chansons. Des jeunes enfants ont perdu leur parent beaucoup plus jeune qu'à mon âge et je suis là à craindre ce qui est inévitable, excusez-moi de venir me plaindre sur un forum où vous vivez la souffrance, la perte des vôtres, mais ça me parle tellement par anticipation vos douleurs. J'ai perdu ma maman le 19 août et je pense à elle à chaque instant. Suite à sa mort, j’ai eu beaucoup de soutien de la part de mes amis, mon copain, ma famille... Mais ça n’a pas suffit, je voulais mourir. Je ne sortais que pour les courses. Historien de formation, je suis un jeune béninois passionné par le web et le numérique. Oui ça peut être dans 10 ans, mais qu'est ce que 10 ans? Je sais qu'il est avec moi dans mes moments de peine mais aussi dans mes moments de bonheur. Mais elle nous a appris l'essentiel : aimer, partager, savoir se priver. J'ai perdu ma mère il y a deux mois, elle avait 37 ans. J'ai l'impression que je tourne en rond, tellement de questions... s'il m'avait dit qu'il n'était pas bien, si seulement je pouvais encore être auprès de lui. Papa, il m’a juste suffi de lever les yeux pour voir l’expression de ton regard dissout dans le néant. Les autres disent que mon papa est mort. Elle s'est éteinte comme une bougie... Je me dis que cela voulait dire qu'elle nous aimait, cela je le prends comme un signe du destin... Dans les derniers mois de sa vie, elle souffrait sans jamais se plaindre, elle ne faisait rien voir... J'ai l'impression d'avoir tout perdu depuis ce jour-là. Depuis toute jeune, j'ai vécu plusieurs deuils et/ou séparation avec ma mère. Papa, je vois que dans ton regard, tu te demandes encore si tu me laisses faire le bon choix. Elle m'a tout appris sauf à vivre sans elle et je n'arrive pas à lâcher prise et à la "laisser partir". Âgé de 60 ans, il connaît deux cancers. Ça ne rend pas tout cela plus supportable. Elle est décédée d'un glioblastome de stade 4 (tumeur au cerveau). Elle a dû être amputée sous le genou droit. 3 ans après le décès de mon père. Ouf!, sauf que, on s'aperçoit que son humérus n'est pas dans la bonne position... alors on défait le premier plâtre... pour refaire une seconde radio, puis on refait un plâtre, mais une autre radio qui montre que son humérus est mal aligné... mais, fatigués, on décide de laisser en l'état. Je t'aime papa, tu seras toujours dans nos vie à tes 7 enfants, ta femme, ton frère et ta sœur. Je vivais loin de ma Mère et Elle m'a attendue pour partir. Tranquillement, ça commençait à se placer et... le 14 septembre 2018, ma mère a fait une crise de cœur fatale, là comme ça, à côté de moi... on écoutait la télé. Pour 2 ou 3 minutes je ne l’ai pas réalisé… et juste après, le choc. Moi, je crois qu'il est au ciel. Aujourd’hui l’état de santé de ma mère se dégrade, elle est encore valide mais j’ai une telle peur quant à l’issue de son combat! Et ensuite j'ai voulu comprendre et aujourd'hui je sais... Et bien peu importe ce qui arrivera, je te promets et m’engage à me battre pour que tu sois fier de moi. Bon courage à tous pour votre deuil. Les complications redoublent au niveau du deuil car il a fallu que je tienne le cap pour que ma mère continue de se battre contre le cancer, j’ai du coup mis toutes mon énergie pour faire preuve de résilience et ne pas pleurer ni trop montrer mon chagrin que j’ai gardé pour moi. Nous étions loin de nous douter que ce serait la dernière fois que nous la verrions. J'ai lu avec attention les commentaires liés au départ de son père ou de sa maman. Je me sens totalement bloquée pour tout, je n'arrive plus à rien faire et me sens responsable de ne pas avoir remarqué des symptômes qui devaient sûrement être visibles avant. J'ai perdu ma chère maman le 23 octobre 2019 à l'âge de 80 ans. J’avance très lentement. Ca fait longtemps maintenant qu'il est parti. Petit à petit mon cerveau m'envoie des bribes de souvenirs, car sincèrement, j'en ai perdu un bout. Maintenant, j'ai 45 ans et je suis une femme tout aussi extraordinaire que ma mère. Son cœur est reparti mais le docteur nous a dit qu'il avait peu de chances de survie. Cette vie qui fait de chaque adulte un être humain unique. Après la mort de mon papa, il y a huit ans, je vivais toujours avec elle. J'alterne entre tristesse et mode robotique.